Отборные анекдоты!!!

Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит.
Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

***

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?

***

Зачем топ-моделям интеллект чуть выше, чем у лошади? Чтобы на подиум не срали

***

Toyota - управляй мечтой!
Nissan - не ссы, доедем!

***

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные!

***

Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция!
На поля страны вылетят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна

***

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.

***

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz (Хз)

***

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

***

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

***

Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина).
- Мля...

***

Эта история приключилась с одним товарищем. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все наx... брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все наx... брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.

***

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

***

- Скажите, у вас мясо в шаурме, гавкало, или мяукало?
- Глюпие вапроси задавало...